Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фейспалм (список заголовков)
20:39 

Осень - Зима... Жизни река...

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
В последнее время я плохо сплю. Каждую ночь снится что-то. Иногда страшное, иногда грустное.
Мне не дают покоя дневные мысли.
По ТВ-3 шел сериал "Напарницы" (Риццоли и Айлс). Там был среди друзей и коллег главных героинь детектив Барри Фрост. Такой обаятельный, интересный. Актера звали Ли Томпсон Янг. Звали потому, что в то время, когда снимали 4 сезон, он покончил с собой. Это было три года назад. Я узнала об этом случайно и это так больно. Я ничего о нем не знала, может быть и не видела до этого никогда, но мне так жаль, что его нет. Я не плакала, но мне так тоскливо.. Такая жизнь в глазах у его героя на экране. И самоубийство в жизни. Инет поведал, что у него была депрессия и биполярное расстройство.
В такие моменты понимаешь насколько несправедлива эта жизнь. 29 лет.
...
Я посмотрела, точнее начала смотреть ''Дуэлянт''. И не могу досмотреть. Князь Тучков. Такой юный, наивный, невероятно светлый. Я понимаю, что это всего лишь хорошая игра, что это всё вымысел, но я глотала слезы когда его убили. Так страшно, так не честно. Так невообразимо неправильно.
...
Иногда я думаю, как было бы здорово иметь магическую силу. Я о ней мечтаю.
Мечтаю и понимаю, что мир бы этого не вынес.

@темы: Жизнь, Как так - то?!, Маланхолия - грууустно мне.., Мечты, Мысли, Ни о чем, Фейспалм

04:06 

Переезды, мыши и истерики

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Сижу на работе. Тихо, скучно, читаю фанфики по ГП. На удивление дженовские. Исправляюсь, что ли? Не дай Мерлин ;)
У нас тут перестановка, наша непосредственная начальница с секретарем из соседней комнаты переехала в общий зал КЦ. В общий зал, где днем ни минуты не бывает тихо. И который, к тому же не такой уж большой. А в кабинет переезжают из соседнего здания админы и бухгалтера с верхнего этажа. И директор похоже тоже. 7 человек в комнате. Цензурных слов нет ни у кого. У нас пока была только одна дневная смена с начальством. После этого трясло всех. Особенно старшего оператора, которая чуть опять не начала курить, хотя уже больше полу года, как бросила. Просто ппц.
У нашей начальницы потрясающая способность одним присутствием действовать на нервы. Она была очень зла, орала за малейший косяк и в этой атмосфере нам приходилось работать. Мне, как Есю, противен конфликт как факт, а тут я вздохнуть боялась. Просто ужасно. С содроганием ждем следующей дневной смены. Четверг. А потом с пятницы на субботу в ночь. А пятница день города... А еще придеться работать в воскресенье. Просто супер. Валерьянка не спасет, но может попробовать?
Ладно, всё будет хорошо. Справлюсь ;)
Еще 4 часа и домой. Спать. Правда спать придется у мамы. В моей комнате поселилась наглая, читай оху*евшая сверх меры, МЫШЬ! Ладно бы она где-то чем-то шуршала, но нет. Эта дрянь залезает ко мне на кровать и подбирается прямо ко мне. Сегодня проснулась от того, что почувствовала как эта зараза подкралась к моему уху, а я не могу пошевелиться. Вообще, ни рукой, не ногой, даже пискнуть не могу. Такая паника охватила, как смогла подскочить и заорать не знаю. Перепугала маму с Гошей. У самой теперь паранойя. А мышь отступила, но ненадолго. Буду спать на диване. И на кой нам три кошки? Хоть привязывай их там всех разом. Хмм... А это идея :gigi:

@музыка: Тишина - самая божественная музыка...

@настроение: Не спать!

@темы: Жизнь, Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, ГП, Не о чем, Мысли, Крик души, Как так - то?!

11:48 

Поскорей бы завтра!

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Завтра идем с Аленкой в на Мир Юрского периода! Наконец-то! Нет, не так. НАКОНЕЦ-ТО! Уже чуть ли не год мечтаю затащить её в кино. Она 3D ни разу на больших экранах не смотрела и, блин, хочется с ней поделиться впечатлениями :)
Сессия позади. Как бы не подкрался и не пнул под зад несданный экзамен по математике. Хотя препод не поставил всей группе и свалин неизвестно куда. Он у нас вообще на подработке-совместительстве и собирался увольняться. Прелесть! Как связаться, как найти - хз.
Меня настойчиво мучает один вопрос. Просто таки не дает покоя ни днем, ни, сука, ночью. Зачем, нет, на кой хрен мы взяли домой ТРЕХ, ТРЕХ, МАТЬ ИХ, ТРЕХ!!! котят?! Чем я думала когда соглашалась?! Я точно уверена - эти три маленьких монстра самые настоящие исчадия Ада! Если их однажды вовремя не покормить, они разрушат дом и сожрут нас, а потом выйдут и весь мир :facepalm: Пожалели их, а нас кто пожалеет? :(
Пришла вчера на работу после сессии, в ночную смену. Новая программа в Смоленском такси, звонков мало, всё плохо... В общем, всё как всегда.
Зато через месяц я пойду в отпуск! Неожиданно, но очень-очень здорово. Так неохота работать..
Слишком много шума в голове,
Как бы это не свихнуться мне...
Хочу, чтоб сбылась моя мечта
И ушла из души навсегда пустота.

@темы: Жизнь, Как так - то?!, Крик души, Мечты, Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

12:20 

Первый экзамен - блином

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Забавно. Когда у меня нет веского повода для расстройства - я расстраиваюсь. Иногда просто на пустом месте. Сейчас повод очень даже есть, а я спокойна как танк.
Никто из моей группы не предупредил меня о переносе времени экзамена и я его пропустила. Мне даже не обидно. Вообще нет эмоций, я-версия лайт :gigi:
Ладно, я это переживу ;)

@музыка: Винтаж - Китайская стена

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Учеба, Не о чем, Мысли, Как так - то?!, Жизнь

17:36 

Обострение

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Опять. Опять это происходит. Апатия, безразличие, прогулы. Я не могу себя заставить пойти на учебу. До истерики, до слез и мыслей о самоубийстве. Не хочу, не могу! Просто нет! Понимаю что нужно, но никак. Пропускаю 1-2 пары уже который день. Не знаю что делать. Хочу сбежать на край света, чтоб никто меня не трогал и не о чем не надо было волноваться. Всё достало!

@музыка: Полина Гагарина - Million Voices

@настроение: Вся жизнь ...

@темы: Без сил, Жизнь, Крик души, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Учеба, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

03:07 

Всё чудливее и странноватее

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я вот тут думаю. Вот здорово было бы поговорить со своим подсознанием. Чтобы оно мне, сознанию, сказало? Или еще лучше, заглянуть внутрь себя и увидеть свой потенциал. Т.е были бы в процентах оценены мои способности и возможности, а еще, просто для статистики, сколько книг я прочитала, каков общий объем моих знаний.
На часах 3 ночи :facepalm:

@настроение: Не спи моя радость...

@темы: Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

22:21 

...

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Сожми в кулаке осколки души
И дыши, дыши, дыши, дыши...

Весь день в голове крутятся эти строчки. И сюжет к ним на целый фанфик или даже фильм. Достало! Но фраза мне нравится ;)
Опять в ночь работаю. Сбился режим сна... Хреново себя чувствую.... Ладно, я справлюсь.
Семейство мое не перестает удивлять. Моя вторая старшая двоюродная сестра выходит замуж. Все резко против, ей пофиг - коза упертая! В итоге, все махнули рукой.
А мне на всё плевать,
А я Хочу гулять!
Но, все заняты :(

@настроение: Не спать!

@темы: Жизнь, Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

06:37 

В бессонную ночь бессознательное рвется с цепи.

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как сон на яву, как явь во сне,
Давным-давно ты снился мне.
Пером по струнам, стеклом по венам
Ты был со мной и бил по нервам.

Осколок памяти со мной играет,
Пусть было давно - всё равно терзает.
Оставить прошлое прошлому пыталась,
Я здесь, тебя нет, жизнь оборвалась.

@темы: Без сил, Бред, Фейспалм

23:09 

Нытье

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я устала. Я хочу хоть кому-нибудь рассказать о своих мыслях, мечтах, страхах, обо всем что приходит в голову. Выговориться наконец. И услышать не упреки и советы о жизни, а просто что-то вроде: «Солнышко мое маленькое, ты умница, всё будет хорошо, ты справишься, я тобой так горжусь». Так банально, но мне это так нужно.
Уже не раз ловила себя на мысли: А что бы было, если папа не ушел, если бы я росла с мамой и папой. С настоящим папой. С человеком, который ждал моего появления на свет, забирал меня из роддома, нервничал, когда впервые взял на руки. Я не знаю как это, когда у тебя есть настоящий любящий тебя Папа. Всегда были люди, его заменяющие. Одного из таких я полжизни называю "папой", но отцом не считаю, хоть и люблю.
Я всегда считала, что не иметь отца здорово, никто не ругает за оценки, не воспитывает. А сейчас вот думаю, а может надо было?
Мама мне всегда говорила, что меня бы в этом случаи этот же "любящий" папочка отдал бы замуж, не спросив моего мнения и хорошо, если не в гарем какой-нибудь. Может она и права. А может я была бы счастлива. Была бы замужем, растила бы детей.
Я не знаю. И никогда уже не узнаю. Зато я знаю другое. Мне 20 лет, а я боюсь мужчин. Да вообще людей. Я дико не уверена в себе, не способна жить по взрослому. До истерики боюсь ответственности и выбора. Просыпаюсь и засыпаю каждый день с мыслью «Это всё не мой мир, не моя жизнь, хочу домой». Надеюсь, что всё изменится, то есть нет, не так, надеюсь, что Я изменяюсь.
Я так хочу с кем-нибудь просто поговорить. Я так хочу почувствовать себя нужной. Не потому что я что-то там, а просто потому, что я это я, потому, что я есть, я существую здесь и сейчас. Такая несовершенная, глупая, инфантильная, бестолковая балбеска. Маленькое чудо в перьях :)
Но это желание, сталкивается с моим паническим страхом довериться. Идиотина :facepalm:

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Маланхолия - грууустно мне.., Крик души, Как так - то?!, Жизнь, Без сил, Не о чем, Мысли, Мечты

22:49 

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Всё чаще ловлю себя на мысли - жаль что я не писатель. Обидно, что интересные идеи, сценарии и сюжеты пропадают в моей дурной голове.
Ходила на Восхождение Юпитер. Красиво, но бессмысленно и бестолково. Такой себе блестящий пшик. Но вот братья Абрасаксы очень даже зацепили ;-)
На 50оттенков не пошла. Потому что накануне решила выяснить о чем там вообще речь. Выяснила. БДСМ?! Весь этот сырбор с воспеванием-поклонением новому бестселлеру из-за ЭТОГО?! Я решительно ничего в этой жизни не понимаю.
Нет, я не из тех, кто плюется при малейшем упоминании садомазо, но епт, делать из этого супермодный тренд...
Из четырех наших кошек остались две. Бася сбезжала, Тигр заболел и... В общем, остались самая старшая - Сандра и самая младшая - Клео. Рыбки мои фантастические :D
У нас на работе ппц. Новую программу в тверское такси поставили и понеслось. Глючит, зависает, тупит как только можно и нельзя. Материмся, психуем, дергаемся постоянно. Пассажиры и водители тоже. Просто жесть.
Еще стала задумываться о том, что мне, блин, уже 20, пора бы личную жизнь налаживать (или вернее вообще заиметь). Останавливает всё тоже - не хочу никого в свою жизнь пускать. Не логичная, истеричная, глупая девчонка!

@настроение: Почти уже сплю :zzz:

@темы: Как так - то?!, Злая Я!, Мысли, Фейспалм, Не о чем, Эх, жизнь моя жестянка!, Мечты, Жизнь

17:34 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как-то быстро летит время. И как-то мимо. ДР, НГ, Рождество и все прочие дни прошли совершено не заметно.
Завтра начинается сессия. Может хоть выспаться смогу.
В субботу был ппц. Мама с мелким уматали в гости, а т.к. мелкий неделю назад свои ключи потерял, они забрали единственные. И вот я как дура после работы, голодная, уставашая, с мокрыми насквозь ногами под снегодождем гуляла полтора часа, потом сидела возле дома в сарае. Слепила двух маленьких снеговичков и нарисовала им блеском для губ глазки и рот. Смотрела сверхъестественное, слушала музыку, читала, думала, плакала. Я такой истеричкой стала...
Срочно нужен отпуск. Чтоб никто не доставал, чтоб вообще никого не видеть. Слишком много шума в моей жизни из-за работы стало. У меня мыслей уже нет. И желаний. Ни читать, ни смотреть, ни слушать.
Ладно, Всё Будет Хорошо...

@настроение: Ровное и серое... странное. Но для меня уже это норма :)

@темы: Без сил, Жизнь, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

11:25 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Ох, ну что сказать.
Ноут.. починили. Правда памяти стало меньше, вместо 8 винды 7, и... он пустой. Все Гбайты картинок, фоток, песен, фильмов, сериалов, и прочего,прочего, прочего - всё кануло в Лету. Всё, всё, что нажито непосильным трудом, бессонными ночами, нервами, всё такое любимое и родное :( :(
А еще он отказывается видеть телефон. А еще из 4 гнезд юсби работает только одно и то через раз. Ппц :facepalm:
Сегодня проснулась в пятом часу от смс. Всю ночь загружала «Щелкунчик и крысиный король». Точнее я спала, а мой телефончик пахал :gigi: И вот я в такую рань не утерпела и стала смотреть. Ну не балбес ли я? :D Спать хочу ужасно. А через 6 дней Днюха. А настроения особого так и нет. Слушаю Чайковского - Танец Феи Драже. Супер! :vict: :crazylove: Черпаю позитив ;)

@музыка: Чайковский - Танец Феи Драже
Винтаж - Я люблю тебя видеть

@настроение: Омг..

@темы: Фейспалм, Не о чем, Мысли, Музыка, Мечты, Жизнь

11:36 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
«Тебе скоро 20, Алиса. А юность - штука не вечная. Хочешь кончить век как тётя Имогена?» © Алиса в стране Чудес.
Эта фраза преследует меня уже несколько месяцев. Мне кажется, я сходу с ума. Но... «Безумцы всех умней» © :D
Вчера был ужасный день. С утра мой ноут приказал долго жить. У меня по этому поводу случилась истерика. Из-за этого разболелась голова, что тоже настроения не прибавило. Полдня просидела, потом пошли с мамой на выставку-ярмарку «Чарующие Самоцветы». Купили мне кольцо и браслет из бирюзы, сережки-барашки и подвеску маме ;) Изю починить не получилось :( Ноут... ну, будем ждать что скажут в ремонте.
Браслет мне очень нравится :) Там сова серебряная :D Меня в последнее время тянет на сов. Вон и игрушку на елку в виде совы с мамой взяли. А еще я взяла ведро. Маленькое ведерко железное. Синее с дедом Морозом. Вот захотелось мне его и всё тут!
Опоздала с обеда, стало плохо еще по дороге. Как до конца рабочего дня просидела - сама не знаю. Так плохо давно не было. И в завершении всего этого дня в половине третьего ночи я проснулась. Что в этом такого? Ничего. Только проснулась я в полете. Я рухнула с кровати! На спину! На левом локте большая ссадина, на правом синяк здоровенный, на левом боку тоже, еще и затылком ударилась об стул :facepalm3: FACKтически всё прекрасно!
Ладно это было вчера. Нужно пережить сегодня, а завтра выходной! ;)
Прочитала на днях Ночной Дозор. Это круто! Сумрачно, но круто! :D Мне книга нравится гораздо больше фильма, что не удивительно ;) Как всё таки прекрасно знать, что Егор не сын Антона и темным так и не стал, хотя и светлым тоже, но это к лучшему. А вот на остальные части повести меня не хватило. Может позже. Мб.
«Наша Алиса?...» © Чешир
Не ваша и даже не Алиса. Но так хотела бы...

@музыка: ...Не грусти и не плачь Алиса, эту жизнь, не узнаешь из газет,
Всё пройдёт, лишь немного риска, станешь ты Королевой...

@настроение: ...Не грусти и не плачь Алиса, до утра шум лампы, в кухне свет,
Всё пройдёт, лишь немного виски, повезёт непременно...
Винтаж - Алиса

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Не о чем, Мысли, Мечты, Крик души, Как так - то?!, Жизнь

22:21 

Мысли... в пустоту

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я не знаю что со мной происходит. Точнее ничего не происходит и в этом проблема. Я потеряла вдохновение. Мне не хочется ничего делать из бисера, мне вообще ничего не хочется. И я подозреваю, что это не из-за работы. Это уже чуть ли не весь год тянется. Перегорела я, что ли. Не знаю. Мама вышивает, вяжет, а мне тупо в лом даже думать об этом. Не могу ничего делать без вдохновения.
Уже даже почти не мечтаю ни о чем - сил не остается. Может в этом проблема. Я же этим жила, создавала свои воздушные замки и пряталась там от реальности. Но с такой работай от реальности не убежишь.
Сейчас я мечтаю, чтоб день прошел быстро и легко, чтоб не было никаких проблем, чтоб побыстрее настал выходной. Я каждое утро загадываю желание - побыстрее оказаться дома, в любимой кроватке и чтоб никто не трогал. Я стала такой серой, под стать окружающему миру. Да, согласна, мне нужен был якорь, чтоб я с катушек не слетела, витая в облаках. Но это не якорь, это 100тонная плита. Я уже не летаю, не мечтаю, и ничего уже не хочу.
Мне скоро 20. Как Алисе :gigi: А я уже почти не надеюсь, что придет Белый Кролик и вернет МЕНЯ обратно. Потому что я кажется себя потеряла.
20 лет... А я еще не сделала ничего такого, чтоб можно было собою гордиться. Чтоб можно было рассказать внукам. Ни-че-го. Вообще. Не влюблялась, не встречалась, не училась толком, не хулиганила, не отличилась абсолютно ничем. С другой стороны, это ведь то, чего я и хотела, быть подальше от мира. Хоть и частично, но так и вышло. Но мне как максималистке нужен полный отрыв. И все мечты, которые всё таки забредают в мою непутевую голову, они все об этом. О собственном доме, который бы сама спроектировала от и до, и который был бы действительно моей крепостью, в которой бы «я, бедная и закомплексованная, пряталась от окружающего мира».

@музыка: Вход сожаления... на губах...

@настроение: То ли влюбиться, то ли утопитьсь.

@темы: Без сил, Жизнь, Маланхолия - грууустно мне.., Мечты, Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

12:18 

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как-то быстро пролетел октябрь. Или наоборот слишком тянулся. Я не помню. Не знаю.
Мама сказала, что мне не хватает положительных эмоций. Да и откуда им взяться? В последнее время все положительные эмоции, в основном, я получала от фанфиков, сериалов, фильмов. Сейчас из-за работы у меня нет на это ни сил, ни времени. Единственное что я хочу - это спать.
Я ни с кем не общаюсь кроме мамы и мелкого. Мама покупает мне вкусняшки и всякие подарки мелкие, это ненадолго поднимает настроение. А еще небо, особенно ночное. Луна, звезды, просто вечерняя тишина. Это успокаивает.
Сегодня не спала полночи. Не могла уснуть, мысли мешали, то жарко, то холодно.
Мысли такие тяжелые, давят, мешают. Почти бессвязные, бессмысленные.
А еще мы сегодня сломались. Сидели в КЦ и нифига не делали. Здорово! Вероятно это мне подарок ;)
Гороскопы и здравый смысл твердят, что до конца года у меня только работа, работа, работа. А в январе сессия.
А меня кидает из крайности в крайность. Вчера всё утро делала вид что сплю, а потом с мамой поехали в город. Мы смеялись, шутили, болтали, устали. А сегодня я как выжатый лимон.
Я то хочу новый год, жду, предвкушаю, слушаю «Праздник к нам приходит» из рекламы Коко-колы и смотрю «Тариф новогодний». То вообще ничего не хочу, ни нового года, ни тем более дня рождения. То истерика, то на всё пох...
Всё серое, фальшивое и плоское. Мне нужны краски, вдохновение. И не темное вдохновение, которое заставляет писать стихи, а светлое, заставляющее творить, делать что-нибудь, будь то простой ужин или красивости из бисера.

@музыка: Только небо этим летом сыплет снегом

@настроение: Устала, но всё ведь будет хорошо? :)

@темы: Маланхолия - грууустно мне.., Жизнь, Без сил, Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Не о чем, Мысли

21:40 

Омг...

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Жизнь вертит мной как хочет,
Судьба мне путь свой пророчит.
Как достали знаки, веденья, пророчества!
Хочу назад в мир тишины и одиночества.

Хотела сама эту силу,
Полмира за нее убила.
Полжизни отдала за вечность,
Сто крат теперь отдаю за беспечность.

Устала сражаться с тенью,
Устала для всех быть мишенью.
Вернуть время вспять пыталась,
Но всё хуже и хуже, как бы я не старалась.

Хотела сама эту силу,
Полмира за нее убила.
Полжизни отдала за вечность,
Сто крат теперь отдаю за беспечность.

Нет правды и нет даже цели,
Корабль жизни рухнул на мели.
Бежать нет смысла, да и где взять сил,
Чтоб навеки исправить, изменить этот мир.

Хотела сама эту силу,
Полмира за нее убила.
Полжизни отдала за вечность,
Сто крат теперь отдаю за беспечность.

@настроение: Вот уж кого я не ждала, так это вдохновения :facepalm:

@темы: Бред, ВДОХновение, Фейспалм

21:08 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
И всё таки я истеричка.
Сегодня был хороший день, даже замечательный. Всё было прекрасно, ровно до того момента как я обнаружила отсутствие в электронной книге карты памяти. Произошло это в маршрутке и я еще больше часа находилась на грани истерики, ибо ТАМ ЖЕ ШЕРЛОК! ТАМ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ! ТАМ МУЗЫКА, КАРТИНКИ, ФОТКИ, ТАМ ЖЕ ВСЁ!!!
Я чуть проехала свою остановку, не зашла в магазин, помчалась домой, чуть не разревелась по дороге. Пришла домой, уже хотела начать перетряхивать рюкзак, ибо "ну а вдруг всё таки" и тут... И тут мой взгляд падает на полочку, где у нас украшения лежат и там... ОНА!!! Лежит себе спокойно. Как я была счастлива, так счастлива, что аж плохо стало. Отходняк накрыл и всё. Полежала, пришла в норму и всё ок. Но с нервами надо что-то делать. Вроде обещали мне московские привести успокоительное хорошее, но...

@музыка: Небо видит сны...

@настроение: Выдохни и успокойся!

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Не о чем, Мысли, Как так - то?!, И я счастлива!, Жизнь, Без сил

18:37 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я пришла к мысли, что в чем-то похожа на Джона Ватсона. В том смысле, что в моей жизни "А ничего не происходит", "Трудности с доверием, как здесь сказано..." и "О боже, да!". Вот только последнее мне некому сказать, ибо Шерлок уже давно и прочно занят :D
И вообще мне не война нужна, а чудо! Вот какой у меня вредный Т-9! Вместо "чудо" он упорно пытается написать "хрен". Зззараза эдакая! :gigi: Надеюсь это не намек вселенной... :D :D
Завтра долгожданный выходной... Ждуждужду!
Уже давно вышел 10 сезон сверхъестественного, а я... А я еще даже 8 не до конца посмотрела... Эх...
А луна всё так же похожа на улыбку Чешира... Только вчера она была желтой, а я шла и ревела. И мечтала быть Алисой, чтоб сбежать в сказку. Я такая... эх...

@темы: Без сил, Жизнь, Мечты, Мысли, Не о чем, Фейспалм

01:39 

Полуночные мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Сижу в коридоре, у меня вроде как обед. В час ночи, ага. Хочу спать, но если усну сейчас, то потом буду как зомби. Как держусь ещё ХЗ. Не то чтобы я сейчас была бодрячком... Фиг с ним. Уже половину смены отработала, еще 6 часов и домой спатьспатьспать.

@настроение: Не спать!

@темы: Без сил, Жизнь, Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

12:50 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
На работе обед. Наконец-то обещанный часовой. Обычно быстро ем и иду в сквер сидеть на скамейке. Слушаю музыку, смотрю сверхъестественное, читаю, болтаю с мамой по телефону. Сегодня дождь. Уже поела, мама работает. Мне еще полчаса можно отдыхать. И абсолютно нечем заняться. Хочу поговорить с кем-нибудь. Но и Анька, и Аленка заняты. Даже у Егора еще уроки. Как так выходит что даже поговорить мне не с кем. Ипать! :facepalm:
Грустно немного. Но думаю, если завтра тоже будет дождь, пойду гулять. Дождь очищает ;)
А вот завтрашняя прогулка с Аленкой под вопросом...

@музыка: Дождь

@настроение: Здравствуй, Осень!
Кажется.. я тебя люблю...

@темы: Жизнь, Мир, Мысли, Не о чем, Погода, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

Воображариум

главная