• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маланхолия - грууустно мне.. (список заголовков)
10:52 

lock Доступ к записи ограничен

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:25 

4.3

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Он всем должен, всегда и всем обязан. А был ли он нужен кому-нибудь сам по себе? Просто Майкрофт. Не как ответственный сын, не как умный старший брат, не как Британское правительство и секретная служба, а просто как человек. Он ведь как и Эвр совсем не умеет любить. Может потому-что и его никто не любил. У них много общего. У них только разум, их не научили другому. Может плохо учили, а может они плохо учились. Потому они оба так тянутся к Шерлоку. Он не разум, он чувства. Он эмоции, тепло, любовь. Только если Эвр свое желание быть самым главным человеком для Шерлока возвела в абсолют, то Майкрофт всеми силами старался Шерлока от себя оттолкнуть. Заботился, помогал, воспитывал, но не подпускал близко. Как бы не хотелось иного. Самые близкие люди причиняют самую сильную боль. Это он усвоил с детства.
Люди появляются в твоей жизни, становятся ее частью, частью тебя самого. А потом уходят и не важно как, когда и почему. Просто уходят. Всегда. А ты себя обратно собрать уже не можешь.
Миссис Хадсон права. Он действительно идиот. Они все идиоты.
..Иногда одно объятие может изменить всю жизнь. Или спасти.

@темы: Без сил, Люблю, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Ни о чем, ШХ

19:51 

Не хочу и хочу, Я сейчас закричу!

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я не хочу сейчас отношений. Совсем. Совершенно точно. Не хочу даже пробовать. Как это донести до сознания вполне неплохого парня? Я не знаю. Я просто не хочу.
А чего я хочу? Я хочу домой. Всё время пока я нахожусь вне дома. Я хочу в отпуск или на каникулы, без разницы. Хочу, чтоб у меня появилось наконец вдохновение. Чтоб я сделала что-нибудь из бисера или связала что-нибудь крючком. Да что угодно сделала бы с душой! Хочу смотреть интересные фильмы, сериалы, читать захватывающие книги и фанфики. ВЫСПАТЬСЯ ХОЧУ! С подругами в кино сходить. Хочу как можно меньше проблем на работе. Хочу, чтоб от меня все отстали.
Я на грани истерики. Я дико устала! Какие к дементорам отношения? Ну, о чем вы, Моргана мать?!
Я ощущаю себя рыбкой в аквариуме, которая на уровне инстинкта помнит об океане, хоть и не видела его никогда. Весь мир кажется фальшивкой, отраженьем отражения, искаженьем искажения. Такая маленькая стеклянная клетка.
Я не знаю что такое Настоящая Жизнь, но я знаю, что сейчас у меня какая-то фигня.
И я не думаю, что отношения смогут это исправить. Не сейчас, по крайне мере. И уж точно не с этим парнем.
Я знаю, что рискую такими темпами стать старой девой, но... Мне через месяц будет 22. У меня еще есть время. А даже если я так и буду одна. Что ж, значит повезет в следующей жизни.
Мерлин, как же я завидую Алисе! Так сильно, что дух захватывает! И увы, не в переносном смысле. Перенервничала и весь вечер не хватает воздуха. Рыбка... Всего лишь маленькая глупая рыбка ;)

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Ни о чем, Мысли, Мечты, Маланхолия - грууустно мне.., Крик души, Жизнь, Без сил

20:39 

Осень - Зима... Жизни река...

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
В последнее время я плохо сплю. Каждую ночь снится что-то. Иногда страшное, иногда грустное.
Мне не дают покоя дневные мысли.
По ТВ-3 шел сериал "Напарницы" (Риццоли и Айлс). Там был среди друзей и коллег главных героинь детектив Барри Фрост. Такой обаятельный, интересный. Актера звали Ли Томпсон Янг. Звали потому, что в то время, когда снимали 4 сезон, он покончил с собой. Это было три года назад. Я узнала об этом случайно и это так больно. Я ничего о нем не знала, может быть и не видела до этого никогда, но мне так жаль, что его нет. Я не плакала, но мне так тоскливо.. Такая жизнь в глазах у его героя на экране. И самоубийство в жизни. Инет поведал, что у него была депрессия и биполярное расстройство.
В такие моменты понимаешь насколько несправедлива эта жизнь. 29 лет.
...
Я посмотрела, точнее начала смотреть ''Дуэлянт''. И не могу досмотреть. Князь Тучков. Такой юный, наивный, невероятно светлый. Я понимаю, что это всего лишь хорошая игра, что это всё вымысел, но я глотала слезы когда его убили. Так страшно, так не честно. Так невообразимо неправильно.
...
Иногда я думаю, как было бы здорово иметь магическую силу. Я о ней мечтаю.
Мечтаю и понимаю, что мир бы этого не вынес.

@темы: Жизнь, Как так - то?!, Маланхолия - грууустно мне.., Мечты, Мысли, Ни о чем, Фейспалм

15:47 

Глупая Еся...

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
"Великаны - как лук. Лук многослоен. Как и я - слой за слоем. Ты усёк? Мы многослойные!" - Шрек.
Я как Шрек, ну, и как лук ;) тоже многослойная.
Лабиринты моего разума скрывают и милых пушистиков, и опасных неуправляемых монстров. Хотя для меня это иногда одно и тоже :lol:
***
Самое глупое желание на свете? "Чтобы все на свете были счастливы." Не выполнимое абсолютно.
Значит ли это, что счастье = const и вполне ограничено? И если ты счастлив постоянно, то кто-то так же хронически несчастлив? Или все дело в том, что некоторые люди счастливы в своем несчастье и выбирают его сознательно?
***
Я считаю, что мы все, все люди т.е., просто застряли вместе на этом уровне. Кто-то уже готов уйти на следующий, кому-то придется начинать заново, кто-то спустится на уровень ниже. Но вот сейчас мы все здесь. Как огромный и сложный квест в реальности. Разные цели, разные судьбы... Быть может увидимся в следующей жизни.
***
Как же хочется стать кем-то! Хоть бы и собой...
***
Твой самый страшный враг и самый лучший друг - в отражении. И на все на свете мы смотрим как в зеркало. Насколько бы кривым оно не было.
***

@темы: Бред, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Ни о чем

10:47 

Все это глупости, а может и нет... Хочется выключить весь белый свет...

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
...Иллюзии очень выгодны тем, кто пытается формировать твою жизнь. Как строится иллюзия? Очень просто.

Сначала должна быть создана идея. Любая – Бог есть или Бога нет; главная ценность – богатство, патриотизм, национальная идея, монархия, анархия, закон и порядок – все что угодно. Далее берется естественная человеческая потребность – есть, пить, размножаться – то есть выжить. Потребность всегда подкреплена эмоцией, а самая сильная эмоция человека – это страх. Страх смерти, физической смерти. Эмоция – это энергия, а идея – информация. Чем больше людей вовлечено в идею, тем больше энергии идет на поддержание этой идеи. Формируется энергоинформационное пространство людей, вовлеченных в идею и эмоционирующих по этому поводу. Это оболочка.

Выйти из этой оболочки простому смертному не возможно – лишь только приближение к ее границам способно вызвать ощущение такого ужаса и страха, что воля человека оказывается просто парализована, а разум опустошен.

Далее в эту оболочку закладывается другое программное обеспечение, которое, во-первых, может функционировать только в этой оболочке (операционной системе), во-вторых – является усилителем ее же. Замкнутый круг. Но человечек, вынужденный жить в этом пространстве с его созданными информационными законами, думает, что это его реальная жизнь. И… создает сам для себя иллюзию.

Очень много энергии и жизненных сил тратится на поддержание иллюзий. Ты стремишься к прописанным иллюзией целям: закончить школу, поступить в институт, жениться, нарожать детей, добиться карьерного роста, выйти на пенсию. И, наконец, помереть, желательно естественной смертью и, по возможности, быстро и без мучений. И все только для того, чтобы удержаться в рамках созданной оболочки.

Вред иллюзии заключается в том, что все эти прописанные цели не являются целями на самом деле. Это – инструменты. Инструменты для достижения истинных целей. Но люди этого не ведают, специально для них цели подменены инструментами...
(С) rumagic.com/ru_zar/religion_esoterics/omm/0/

@темы: Магия, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Ни о чем, О вечном, Читаю

10:37 

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Наконец наши "детишки" получили свои дипломы и свалили. Как я от них устала, кто б знал.
У нас дождь, дождь, дождь. Я сижу на работе и который день не могу себя заставить хоть чего-нибудь полезное сделать. И надо вроде. Много чего сделать нужно, но...

@музыка: Женя Любич - Колыбельная

@темы: Погода, Не о чем, Мысли, Маланхолия - грууустно мне..

17:36 

Обострение

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Опять. Опять это происходит. Апатия, безразличие, прогулы. Я не могу себя заставить пойти на учебу. До истерики, до слез и мыслей о самоубийстве. Не хочу, не могу! Просто нет! Понимаю что нужно, но никак. Пропускаю 1-2 пары уже который день. Не знаю что делать. Хочу сбежать на край света, чтоб никто меня не трогал и не о чем не надо было волноваться. Всё достало!

@музыка: Полина Гагарина - Million Voices

@настроение: Вся жизнь ...

@темы: Без сил, Жизнь, Крик души, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Учеба, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

23:09 

Нытье

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я устала. Я хочу хоть кому-нибудь рассказать о своих мыслях, мечтах, страхах, обо всем что приходит в голову. Выговориться наконец. И услышать не упреки и советы о жизни, а просто что-то вроде: «Солнышко мое маленькое, ты умница, всё будет хорошо, ты справишься, я тобой так горжусь». Так банально, но мне это так нужно.
Уже не раз ловила себя на мысли: А что бы было, если папа не ушел, если бы я росла с мамой и папой. С настоящим папой. С человеком, который ждал моего появления на свет, забирал меня из роддома, нервничал, когда впервые взял на руки. Я не знаю как это, когда у тебя есть настоящий любящий тебя Папа. Всегда были люди, его заменяющие. Одного из таких я полжизни называю "папой", но отцом не считаю, хоть и люблю.
Я всегда считала, что не иметь отца здорово, никто не ругает за оценки, не воспитывает. А сейчас вот думаю, а может надо было?
Мама мне всегда говорила, что меня бы в этом случаи этот же "любящий" папочка отдал бы замуж, не спросив моего мнения и хорошо, если не в гарем какой-нибудь. Может она и права. А может я была бы счастлива. Была бы замужем, растила бы детей.
Я не знаю. И никогда уже не узнаю. Зато я знаю другое. Мне 20 лет, а я боюсь мужчин. Да вообще людей. Я дико не уверена в себе, не способна жить по взрослому. До истерики боюсь ответственности и выбора. Просыпаюсь и засыпаю каждый день с мыслью «Это всё не мой мир, не моя жизнь, хочу домой». Надеюсь, что всё изменится, то есть нет, не так, надеюсь, что Я изменяюсь.
Я так хочу с кем-нибудь просто поговорить. Я так хочу почувствовать себя нужной. Не потому что я что-то там, а просто потому, что я это я, потому, что я есть, я существую здесь и сейчас. Такая несовершенная, глупая, инфантильная, бестолковая балбеска. Маленькое чудо в перьях :)
Но это желание, сталкивается с моим паническим страхом довериться. Идиотина :facepalm:

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Маланхолия - грууустно мне.., Крик души, Как так - то?!, Жизнь, Без сил, Не о чем, Мысли, Мечты

17:34 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как-то быстро летит время. И как-то мимо. ДР, НГ, Рождество и все прочие дни прошли совершено не заметно.
Завтра начинается сессия. Может хоть выспаться смогу.
В субботу был ппц. Мама с мелким уматали в гости, а т.к. мелкий неделю назад свои ключи потерял, они забрали единственные. И вот я как дура после работы, голодная, уставашая, с мокрыми насквозь ногами под снегодождем гуляла полтора часа, потом сидела возле дома в сарае. Слепила двух маленьких снеговичков и нарисовала им блеском для губ глазки и рот. Смотрела сверхъестественное, слушала музыку, читала, думала, плакала. Я такой истеричкой стала...
Срочно нужен отпуск. Чтоб никто не доставал, чтоб вообще никого не видеть. Слишком много шума в моей жизни из-за работы стало. У меня мыслей уже нет. И желаний. Ни читать, ни смотреть, ни слушать.
Ладно, Всё Будет Хорошо...

@настроение: Ровное и серое... странное. Но для меня уже это норма :)

@темы: Без сил, Жизнь, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

22:21 

Мысли... в пустоту

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я не знаю что со мной происходит. Точнее ничего не происходит и в этом проблема. Я потеряла вдохновение. Мне не хочется ничего делать из бисера, мне вообще ничего не хочется. И я подозреваю, что это не из-за работы. Это уже чуть ли не весь год тянется. Перегорела я, что ли. Не знаю. Мама вышивает, вяжет, а мне тупо в лом даже думать об этом. Не могу ничего делать без вдохновения.
Уже даже почти не мечтаю ни о чем - сил не остается. Может в этом проблема. Я же этим жила, создавала свои воздушные замки и пряталась там от реальности. Но с такой работай от реальности не убежишь.
Сейчас я мечтаю, чтоб день прошел быстро и легко, чтоб не было никаких проблем, чтоб побыстрее настал выходной. Я каждое утро загадываю желание - побыстрее оказаться дома, в любимой кроватке и чтоб никто не трогал. Я стала такой серой, под стать окружающему миру. Да, согласна, мне нужен был якорь, чтоб я с катушек не слетела, витая в облаках. Но это не якорь, это 100тонная плита. Я уже не летаю, не мечтаю, и ничего уже не хочу.
Мне скоро 20. Как Алисе :gigi: А я уже почти не надеюсь, что придет Белый Кролик и вернет МЕНЯ обратно. Потому что я кажется себя потеряла.
20 лет... А я еще не сделала ничего такого, чтоб можно было собою гордиться. Чтоб можно было рассказать внукам. Ни-че-го. Вообще. Не влюблялась, не встречалась, не училась толком, не хулиганила, не отличилась абсолютно ничем. С другой стороны, это ведь то, чего я и хотела, быть подальше от мира. Хоть и частично, но так и вышло. Но мне как максималистке нужен полный отрыв. И все мечты, которые всё таки забредают в мою непутевую голову, они все об этом. О собственном доме, который бы сама спроектировала от и до, и который был бы действительно моей крепостью, в которой бы «я, бедная и закомплексованная, пряталась от окружающего мира».

@музыка: Вход сожаления... на губах...

@настроение: То ли влюбиться, то ли утопитьсь.

@темы: Без сил, Жизнь, Маланхолия - грууустно мне.., Мечты, Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

12:18 

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как-то быстро пролетел октябрь. Или наоборот слишком тянулся. Я не помню. Не знаю.
Мама сказала, что мне не хватает положительных эмоций. Да и откуда им взяться? В последнее время все положительные эмоции, в основном, я получала от фанфиков, сериалов, фильмов. Сейчас из-за работы у меня нет на это ни сил, ни времени. Единственное что я хочу - это спать.
Я ни с кем не общаюсь кроме мамы и мелкого. Мама покупает мне вкусняшки и всякие подарки мелкие, это ненадолго поднимает настроение. А еще небо, особенно ночное. Луна, звезды, просто вечерняя тишина. Это успокаивает.
Сегодня не спала полночи. Не могла уснуть, мысли мешали, то жарко, то холодно.
Мысли такие тяжелые, давят, мешают. Почти бессвязные, бессмысленные.
А еще мы сегодня сломались. Сидели в КЦ и нифига не делали. Здорово! Вероятно это мне подарок ;)
Гороскопы и здравый смысл твердят, что до конца года у меня только работа, работа, работа. А в январе сессия.
А меня кидает из крайности в крайность. Вчера всё утро делала вид что сплю, а потом с мамой поехали в город. Мы смеялись, шутили, болтали, устали. А сегодня я как выжатый лимон.
Я то хочу новый год, жду, предвкушаю, слушаю «Праздник к нам приходит» из рекламы Коко-колы и смотрю «Тариф новогодний». То вообще ничего не хочу, ни нового года, ни тем более дня рождения. То истерика, то на всё пох...
Всё серое, фальшивое и плоское. Мне нужны краски, вдохновение. И не темное вдохновение, которое заставляет писать стихи, а светлое, заставляющее творить, делать что-нибудь, будь то простой ужин или красивости из бисера.

@музыка: Только небо этим летом сыплет снегом

@настроение: Устала, но всё ведь будет хорошо? :)

@темы: Маланхолия - грууустно мне.., Жизнь, Без сил, Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Не о чем, Мысли

17:57 

Мысли.. депрессия? Нет, наверное просто дождь.. Опять сто тысяч почему в пустоту.

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Почему мне не всё равно? Почему я не могу наплевать на всё? На собственную совесть, на собственную жалость, на мораль? Поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступили с тобой. Основа морали, да? Устаревшая давно и безнадежно.
Почему я не могу быть как все? Просто равнодушная ко всем кроме себя сук.. существо. Вот, я даже в собственном дневнике не могу написать матом. Что я за идиотка?! Почему люди ТАКИЕ?! Почему я не ТАКАЯ? Я ведь пытаюсь, пытаюсь и даже получается, но не всегда и не надолго! Не получается.. Почему? Это ведь так, блядь, просто! Ну так почему?
Кому в этом всеми богами и демонами забытом мире продать душу чтоб ничего не чувствовать?
Чтобы было не больно. Чтобы было никак. Как у всех.

@музыка: Лигалайз - Стресс
Я слушала эту песню во время своих подростковых депрессий...

@настроение: Всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо

@темы: Без сил, Маланхолия - грууустно мне.., Жизнь, Не о чем, Мысли

11:43 

Сижу на работе и пытаюсь не зареветь..

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как знала, что настроение мне сегодня изгадят. Оделась главное так красиво: юбка новая розовая, как я мечтала, майка белая.
Пришла, а меня отругали. А я заплакала. Ушла в туалет. Успокоилась. Сама себя сглазила. Только вчера Гришке говорила, что смогу продержаться на работе полгода. Вопреки всему. А сейчас сижу и мечтаю сбежать куда угодно, только бы подальше.
А деда приехал. С Гришкой. Мы с Гришкой вчера мотались по городу, болтали и.. всё было не так плохо. Правда он уехал на вокзал с моим паспортом. Потом отправил его обратно с таксистом. И уехал. Вроде бы. А может и нет. Может опять в клуб свалил.
А Женька с Антоном к субботе приедут. К дню рождения мамы. А я даже подарок не сделала.
Я жду Женьку и надеюсь, надеюсь, что она всё таки привезет Сверхъестественное. Пусть даже не все сезоны, пофиг.
На всё уже пофиг.
Почему я такая?! Почему мне так больно от любой критики?! Что ж я за идиотка такая...

@настроение: Я. не. заплачу. НЕ ЗАПЛАЧУ!!!

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Не о чем, Мысли, Маланхолия - грууустно мне.., Как так - то?!, Жизнь

16:06 

Мысли обо всем и ни о чем. О последнем больше.

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как всегда, мы убирались как подорванные, психовали по страшному, переживали и т.д., а они не приехали сегодня. И не предупредили. И вообще не звонят. И вот вроде я должна радоваться, но блядь, так обидно! Почему нельзя по человечески предупредить?! Просто нет слов..
Иногда я почти себя ненавижу. За то, что не знаю чего хочу. За то, что ничего не хочу. За то, что не имею силы воли осуществить то, что хочу. За то, что даже не пробую. За то, что слишком много думаю. За то, что не думаю о важном, действительно важном. За то, что ленюсь. За то, что витаю в мечтах. За то, что превратила свою жизнь в болото, по другому и не скажешь. За то, что нет сил, а главное желания исправится.
Иногда я думаю что моя, так называемая, бабушка - мать отца, была права в своем упорном желании сжить меня со свету. Я знаю что это не мои мысли, комиссионеры, гадики пластилиновые, шастают везде ( :gigi: ), но блин! депрессивное настроение уже на подходе. Надо отвлечься, но не хочется ничего. Только домой к любимой кроватке.
Всё будет хорошо. Когда-нибудь и как-нибудь.

@настроение: Внешне всё спокойно, а внутри пусто. Почти.

@темы: Жизнь, Крик души, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

23:27 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Завтра иду устраиваться на работу. Боюсь ужасно. А там еще начальница такая противная. Вымораживает. Терпеть не могу таких людей.
Штирлиц она что ли. Это бы обьяснило, почему меня один её тон бесит, конфликтер же.
А еще завтра начинается мое дежурство в сообществе Доброе утро.
А у меня готов всего один пост, то бишь только на завтра. И то я в теме не уверена. Вот и дотянула :(
Ладно, справлюсь.
Всё. Будет. Хорошо.
;)

@музыка: Всегда сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться.
Сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться © Влади (Каста)

@настроение: Слушаю дождь.
Завтра начало новой жизни. Взрослой, настоящей. Боюсь очень.

@темы: Маланхолия - грууустно мне.., Жизнь, Мысли, Не о чем, Соционика, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

13:22 

В продолжении темы

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я таки никуда не поеду! :vict:
Жаль с девчонками не увижусь :( :( :(
Но я просто не могу.
Хочу почитать что-нибудь интересное, посмотреть.
Никого не хочу видеть. Хочу под одеялом свернуться в клубок и читать, или спать, или мечтать, или думать. И чтоб никто не трогал.
Поскорей бы эта депрессия прошла. Всё же хорошо уже. Просто устала ужасно.

@настроение: Всё уже нормально, а дальше обязательно будет лучше.

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Не о чем, Мысли, Мечты, Маланхолия - грууустно мне.., Жизнь, Без сил

12:02 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я не хочу никуда ехать. Нехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочу!
Вручение диплома в 2 часа, сейчас без десяти 12.
Я перемерила все платья - мне ничего не нравиться. У меня просто нет желания куда-либо идти. И если мама еще раз позвонит, я разревусь прямо в трубку.
Я НЕ ХО-ЧУ НИ-КУ-ДА ИД-ТИ!!!
Почему меня просто не могут оставить в покое. Я дико устала, я боюсь что мою оценку по диплому аннулируют, что мне не подпишут обходной лист, мне не нравится как я выгляжу во всех этих платьях, меня всё бесит.
Да там девчонки, но я всё равно не хочу.
Не хочу!

@музыка: Потап и Настя Каменских - В натуре

@настроение: Истерика на подходе.

@темы: Без сил, Жизнь, Крик души, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Учеба, Эх, жизнь моя жестянка!

12:01 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я не хочу никуда ехать. Нехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочунехочу!
Вручение диплома в 2 часа, сейчас без десяти 12.
Я перемерила все платья - мне ничего не нравиться. У меня просто нет желания куда-либо идти. И если мама еще раз позвонит, я разревусь прямо в трубку.
Я НЕ ХО-ЧУ НИ-КУ-ДА ИД-ТИ!!!
Почему меня просто не могут оставить в покое. Я дико устала, я боюсь что мою оценку по диплому аннулируют, что мне не подпишут обходной лист, мне не нравится как я выгляжу во всех этих платьях, меня всё бесит.
Да там девчонки, но я всё равно не хочу.
Не хочу!

@музыка: Потап и Настя Каменских - В натуре

@настроение: Истерика на подходе.

@темы: Жизнь, Без сил, Крик души, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Учеба, Эх, жизнь моя жестянка!

19:36 

Да когда ж меня уже отпустит?! Почему почти все мои стихи - темные?!

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Затягивая туже Гордеев узел,
Невольно сплетаем нити своих судеб,
Навеки мир друг до друга сузив
Так, что и бог нас уже не рассудит.

Мы не знаем, что с нами будет.
Плетем интриги, расставляем капканы.
За наши проказы нас точно осудят.
Наносим друг другу страшные раны.

Чем обернется всё - не важно,
Плевать давно, чем кончится игра.
Задеть сильнее - не так уж страшно,
Лови момент, ведь жизнь одна.

В ненависти вдохновение черпаем,
Друг друга ложью своей клеймим.
Так много друг о друге знаем,
За всеми масками чужую душу видим.

Так ненавижу тебя, мой друг,
Мой враг самый близкий и верный.
У нашей ненависти узкий круг
Не разорвать уже этот узел, верно?

Не повернуть вспять время
И пленку назад не отмотать.
Мы будем вместе нести это бремя
И ранить друг друга опять и опять.

@настроение: Фейспалм!

@темы: Маланхолия - грууустно мне.., ВДОХновение, Бред

Воображариум

главная