Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без сил (список заголовков)
19:18 

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
И снова темные мысли,
Желание прыгнуть вниз,
И снова ныне и присно
Держишься за карниз.
И опять вниз глядя
Видишь лишь черно-белую мглу
И снова все люди - бляди
Кричишь: больше так не могу!
И снова в сером тумане
Толпа равнодушных лиц
С наушниками в кармане
Спешат к одной из своих темниц
Работа-дом, дом и работа.
Плачут ангелы глядя вниз.
"Печаль другого - не наша забота"
Такой вот у многих девиз.
И Боги светлые-темные
Далекие как никогда
Забыли о нас, эталонные.
Так было и будет всегда.
Ты держись, держись крепче
И не слушай искушенья ветров,
Улыбайся - так дышится легче
Счастье придет, будь готов.

@настроение: Я очень, Очень-очень, ОЧЕНЬ устала! Невыносимо...

@темы: Без сил, Бред, Крик души, О вечном, Эх, жизнь моя жестянка!

02:25 

4.3

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Он всем должен, всегда и всем обязан. А был ли он нужен кому-нибудь сам по себе? Просто Майкрофт. Не как ответственный сын, не как умный старший брат, не как Британское правительство и секретная служба, а просто как человек. Он ведь как и Эвр совсем не умеет любить. Может потому-что и его никто не любил. У них много общего. У них только разум, их не научили другому. Может плохо учили, а может они плохо учились. Потому они оба так тянутся к Шерлоку. Он не разум, он чувства. Он эмоции, тепло, любовь. Только если Эвр свое желание быть самым главным человеком для Шерлока возвела в абсолют, то Майкрофт всеми силами старался Шерлока от себя оттолкнуть. Заботился, помогал, воспитывал, но не подпускал близко. Как бы не хотелось иного. Самые близкие люди причиняют самую сильную боль. Это он усвоил с детства.
Люди появляются в твоей жизни, становятся ее частью, частью тебя самого. А потом уходят и не важно как, когда и почему. Просто уходят. Всегда. А ты себя обратно собрать уже не можешь.
Миссис Хадсон права. Он действительно идиот. Они все идиоты.
..Иногда одно объятие может изменить всю жизнь. Или спасти.

@темы: Без сил, Люблю, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Ни о чем, ШХ

08:36 

Навеяно...

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Из целой вечности всего секунды три
Ты, пожалуйста, в глаза мои смотри
Прошу пожалуйста, мне большего не надо
Всего лишь три секунды твоего взгляда

Ты пожалуйста, пожалуйста прости
Тебе конечно же пора уже идти
Чему-то ты был так безмерно рад
Каких-то три всего лишь вечности назад.

Ты растворишься где-то в шумной суете
А я всю жизнь буду смотреть в глаза не те.
Влюбилась я в один такой короткий взгляд
Всего лишь три каких-то вечности назад

Как мне забыть тебя пожалуйста скажи
И не лишится бы при этом мне души.
Покой и сон унес на целый век
Тот Самый Важный, Самый Главный человек

@музыка: Анна Плетнева - Сильная девочка

@темы: ВДОХновение, Бред, Без сил

19:51 

Не хочу и хочу, Я сейчас закричу!

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я не хочу сейчас отношений. Совсем. Совершенно точно. Не хочу даже пробовать. Как это донести до сознания вполне неплохого парня? Я не знаю. Я просто не хочу.
А чего я хочу? Я хочу домой. Всё время пока я нахожусь вне дома. Я хочу в отпуск или на каникулы, без разницы. Хочу, чтоб у меня появилось наконец вдохновение. Чтоб я сделала что-нибудь из бисера или связала что-нибудь крючком. Да что угодно сделала бы с душой! Хочу смотреть интересные фильмы, сериалы, читать захватывающие книги и фанфики. ВЫСПАТЬСЯ ХОЧУ! С подругами в кино сходить. Хочу как можно меньше проблем на работе. Хочу, чтоб от меня все отстали.
Я на грани истерики. Я дико устала! Какие к дементорам отношения? Ну, о чем вы, Моргана мать?!
Я ощущаю себя рыбкой в аквариуме, которая на уровне инстинкта помнит об океане, хоть и не видела его никогда. Весь мир кажется фальшивкой, отраженьем отражения, искаженьем искажения. Такая маленькая стеклянная клетка.
Я не знаю что такое Настоящая Жизнь, но я знаю, что сейчас у меня какая-то фигня.
И я не думаю, что отношения смогут это исправить. Не сейчас, по крайне мере. И уж точно не с этим парнем.
Я знаю, что рискую такими темпами стать старой девой, но... Мне через месяц будет 22. У меня еще есть время. А даже если я так и буду одна. Что ж, значит повезет в следующей жизни.
Мерлин, как же я завидую Алисе! Так сильно, что дух захватывает! И увы, не в переносном смысле. Перенервничала и весь вечер не хватает воздуха. Рыбка... Всего лишь маленькая глупая рыбка ;)

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Ни о чем, Мысли, Мечты, Маланхолия - грууустно мне.., Крик души, Жизнь, Без сил

11:09 

Новый график

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я не хочу работать с 8:30 утра! НЕ ХО-ЧУ! И пофиг даже, что до 17:00 теперь работаем. Я б лучше задержалась подольше, чем каждый день вставать в 5:30 и выходить в 6:40-7:00. Я не высыпаюсь, мне плохо физически. В будние дни я Сова! Это только на каникулах и, редко, по выходным я жаворонок ;)

@настроение: Сойти с ума... Что может быть актуальней?!

@темы: Без сил, Жизнь, Крик души, Мысли, Ни о чем, Работа, Эх, жизнь моя жестянка!

17:19 

....

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Уже хз сколько времени живу как будто во сне. Серый, монотонный сон, что-то ярче, что-то стирается и тает.. Всё как будто не со мной, не всерьез, понарошку. Через толстое серое стекло
Не видно как на улице светло.
...- Странно время течёт во сне.
- Да, да. Быть может. Но то возвратился ведь, а значит скоро бравный день. © Алиса в стране чудес...
Как же я ей завидую! Пусть даже сражение с Бармаглотом, чем бесконечная и беспросветная серость.
Даже когда хорошо и весело, не проходит чувство нереальности. Я устала быть нормальной. Хорошей. Правильной. Периодически меня г-глючит. И я срываюсь. Но слишком редко, слишком мелко.
Где взять сил? Не говоря уже о вдохновении... Еще даже не осень, а уже подкрадывается Депресняк.
Мне нужно чудо!

@темы: Без сил, Жизнь, Крик души, Мечты, Мысли, Не о чем, Чудо, Эх, жизнь моя жестянка!

18:30 

ХОЧУ ВЕСНУ! ЗА ОКНОМ И В ДУШЕ

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред


@музыка: Никита Алексеев - Пьяное солнце

@настроение: Без сил

@темы: Природа, Погода, Не о чем, Мысли, Крик души, Времена года, Без сил

17:36 

Обострение

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Опять. Опять это происходит. Апатия, безразличие, прогулы. Я не могу себя заставить пойти на учебу. До истерики, до слез и мыслей о самоубийстве. Не хочу, не могу! Просто нет! Понимаю что нужно, но никак. Пропускаю 1-2 пары уже который день. Не знаю что делать. Хочу сбежать на край света, чтоб никто меня не трогал и не о чем не надо было волноваться. Всё достало!

@музыка: Полина Гагарина - Million Voices

@настроение: Вся жизнь ...

@темы: Без сил, Жизнь, Крик души, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Учеба, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

06:37 

В бессонную ночь бессознательное рвется с цепи.

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как сон на яву, как явь во сне,
Давным-давно ты снился мне.
Пером по струнам, стеклом по венам
Ты был со мной и бил по нервам.

Осколок памяти со мной играет,
Пусть было давно - всё равно терзает.
Оставить прошлое прошлому пыталась,
Я здесь, тебя нет, жизнь оборвалась.

@темы: Без сил, Бред, Фейспалм

05:44 

Мои мысли, мои скакуны.

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Встречаю рассвет на работе. После бессонной ночи тянет на философию.
Обычно в это время сплю. Поэтому уже забыла как это красиво. Маленькое ежедневное чудо. Маленькая победа. Победа Света над Мраком, Жизни над Смертью, Надежны над Страхом, Яви над Навью. Новый день - это новый шанс. Новое начало. Новая возможность. Конечно это и новое испытание, а иногда и новая битва, но это всё же в любом случае обновление. Мы меняемся, медленно, но неуклонно. И каждый рассвет мы встречаем уже другими. И как в одну реку нельзя войти дважды, так и один и тот же рассвет дважды мы не увидим. Поэтому каждый так бесконечно важен, ценен и по своему прекрасен.

@настроение: Ночь без сна - и я грустна...

@темы: Ах, какая красота!, Без сил, Жизнь, Мир, Мысли, Не о чем, О вечном, Природа, Чудо

23:09 

Нытье

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я устала. Я хочу хоть кому-нибудь рассказать о своих мыслях, мечтах, страхах, обо всем что приходит в голову. Выговориться наконец. И услышать не упреки и советы о жизни, а просто что-то вроде: «Солнышко мое маленькое, ты умница, всё будет хорошо, ты справишься, я тобой так горжусь». Так банально, но мне это так нужно.
Уже не раз ловила себя на мысли: А что бы было, если папа не ушел, если бы я росла с мамой и папой. С настоящим папой. С человеком, который ждал моего появления на свет, забирал меня из роддома, нервничал, когда впервые взял на руки. Я не знаю как это, когда у тебя есть настоящий любящий тебя Папа. Всегда были люди, его заменяющие. Одного из таких я полжизни называю "папой", но отцом не считаю, хоть и люблю.
Я всегда считала, что не иметь отца здорово, никто не ругает за оценки, не воспитывает. А сейчас вот думаю, а может надо было?
Мама мне всегда говорила, что меня бы в этом случаи этот же "любящий" папочка отдал бы замуж, не спросив моего мнения и хорошо, если не в гарем какой-нибудь. Может она и права. А может я была бы счастлива. Была бы замужем, растила бы детей.
Я не знаю. И никогда уже не узнаю. Зато я знаю другое. Мне 20 лет, а я боюсь мужчин. Да вообще людей. Я дико не уверена в себе, не способна жить по взрослому. До истерики боюсь ответственности и выбора. Просыпаюсь и засыпаю каждый день с мыслью «Это всё не мой мир, не моя жизнь, хочу домой». Надеюсь, что всё изменится, то есть нет, не так, надеюсь, что Я изменяюсь.
Я так хочу с кем-нибудь просто поговорить. Я так хочу почувствовать себя нужной. Не потому что я что-то там, а просто потому, что я это я, потому, что я есть, я существую здесь и сейчас. Такая несовершенная, глупая, инфантильная, бестолковая балбеска. Маленькое чудо в перьях :)
Но это желание, сталкивается с моим паническим страхом довериться. Идиотина :facepalm:

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Маланхолия - грууустно мне.., Крик души, Как так - то?!, Жизнь, Без сил, Не о чем, Мысли, Мечты

17:34 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как-то быстро летит время. И как-то мимо. ДР, НГ, Рождество и все прочие дни прошли совершено не заметно.
Завтра начинается сессия. Может хоть выспаться смогу.
В субботу был ппц. Мама с мелким уматали в гости, а т.к. мелкий неделю назад свои ключи потерял, они забрали единственные. И вот я как дура после работы, голодная, уставашая, с мокрыми насквозь ногами под снегодождем гуляла полтора часа, потом сидела возле дома в сарае. Слепила двух маленьких снеговичков и нарисовала им блеском для губ глазки и рот. Смотрела сверхъестественное, слушала музыку, читала, думала, плакала. Я такой истеричкой стала...
Срочно нужен отпуск. Чтоб никто не доставал, чтоб вообще никого не видеть. Слишком много шума в моей жизни из-за работы стало. У меня мыслей уже нет. И желаний. Ни читать, ни смотреть, ни слушать.
Ладно, Всё Будет Хорошо...

@настроение: Ровное и серое... странное. Но для меня уже это норма :)

@темы: Без сил, Жизнь, Маланхолия - грууустно мне.., Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

22:21 

Мысли... в пустоту

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я не знаю что со мной происходит. Точнее ничего не происходит и в этом проблема. Я потеряла вдохновение. Мне не хочется ничего делать из бисера, мне вообще ничего не хочется. И я подозреваю, что это не из-за работы. Это уже чуть ли не весь год тянется. Перегорела я, что ли. Не знаю. Мама вышивает, вяжет, а мне тупо в лом даже думать об этом. Не могу ничего делать без вдохновения.
Уже даже почти не мечтаю ни о чем - сил не остается. Может в этом проблема. Я же этим жила, создавала свои воздушные замки и пряталась там от реальности. Но с такой работай от реальности не убежишь.
Сейчас я мечтаю, чтоб день прошел быстро и легко, чтоб не было никаких проблем, чтоб побыстрее настал выходной. Я каждое утро загадываю желание - побыстрее оказаться дома, в любимой кроватке и чтоб никто не трогал. Я стала такой серой, под стать окружающему миру. Да, согласна, мне нужен был якорь, чтоб я с катушек не слетела, витая в облаках. Но это не якорь, это 100тонная плита. Я уже не летаю, не мечтаю, и ничего уже не хочу.
Мне скоро 20. Как Алисе :gigi: А я уже почти не надеюсь, что придет Белый Кролик и вернет МЕНЯ обратно. Потому что я кажется себя потеряла.
20 лет... А я еще не сделала ничего такого, чтоб можно было собою гордиться. Чтоб можно было рассказать внукам. Ни-че-го. Вообще. Не влюблялась, не встречалась, не училась толком, не хулиганила, не отличилась абсолютно ничем. С другой стороны, это ведь то, чего я и хотела, быть подальше от мира. Хоть и частично, но так и вышло. Но мне как максималистке нужен полный отрыв. И все мечты, которые всё таки забредают в мою непутевую голову, они все об этом. О собственном доме, который бы сама спроектировала от и до, и который был бы действительно моей крепостью, в которой бы «я, бедная и закомплексованная, пряталась от окружающего мира».

@музыка: Вход сожаления... на губах...

@настроение: То ли влюбиться, то ли утопитьсь.

@темы: Без сил, Жизнь, Маланхолия - грууустно мне.., Мечты, Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

12:18 

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Как-то быстро пролетел октябрь. Или наоборот слишком тянулся. Я не помню. Не знаю.
Мама сказала, что мне не хватает положительных эмоций. Да и откуда им взяться? В последнее время все положительные эмоции, в основном, я получала от фанфиков, сериалов, фильмов. Сейчас из-за работы у меня нет на это ни сил, ни времени. Единственное что я хочу - это спать.
Я ни с кем не общаюсь кроме мамы и мелкого. Мама покупает мне вкусняшки и всякие подарки мелкие, это ненадолго поднимает настроение. А еще небо, особенно ночное. Луна, звезды, просто вечерняя тишина. Это успокаивает.
Сегодня не спала полночи. Не могла уснуть, мысли мешали, то жарко, то холодно.
Мысли такие тяжелые, давят, мешают. Почти бессвязные, бессмысленные.
А еще мы сегодня сломались. Сидели в КЦ и нифига не делали. Здорово! Вероятно это мне подарок ;)
Гороскопы и здравый смысл твердят, что до конца года у меня только работа, работа, работа. А в январе сессия.
А меня кидает из крайности в крайность. Вчера всё утро делала вид что сплю, а потом с мамой поехали в город. Мы смеялись, шутили, болтали, устали. А сегодня я как выжатый лимон.
Я то хочу новый год, жду, предвкушаю, слушаю «Праздник к нам приходит» из рекламы Коко-колы и смотрю «Тариф новогодний». То вообще ничего не хочу, ни нового года, ни тем более дня рождения. То истерика, то на всё пох...
Всё серое, фальшивое и плоское. Мне нужны краски, вдохновение. И не темное вдохновение, которое заставляет писать стихи, а светлое, заставляющее творить, делать что-нибудь, будь то простой ужин или красивости из бисера.

@музыка: Только небо этим летом сыплет снегом

@настроение: Устала, но всё ведь будет хорошо? :)

@темы: Маланхолия - грууустно мне.., Жизнь, Без сил, Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Не о чем, Мысли

21:08 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
И всё таки я истеричка.
Сегодня был хороший день, даже замечательный. Всё было прекрасно, ровно до того момента как я обнаружила отсутствие в электронной книге карты памяти. Произошло это в маршрутке и я еще больше часа находилась на грани истерики, ибо ТАМ ЖЕ ШЕРЛОК! ТАМ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ! ТАМ МУЗЫКА, КАРТИНКИ, ФОТКИ, ТАМ ЖЕ ВСЁ!!!
Я чуть проехала свою остановку, не зашла в магазин, помчалась домой, чуть не разревелась по дороге. Пришла домой, уже хотела начать перетряхивать рюкзак, ибо "ну а вдруг всё таки" и тут... И тут мой взгляд падает на полочку, где у нас украшения лежат и там... ОНА!!! Лежит себе спокойно. Как я была счастлива, так счастлива, что аж плохо стало. Отходняк накрыл и всё. Полежала, пришла в норму и всё ок. Но с нервами надо что-то делать. Вроде обещали мне московские привести успокоительное хорошее, но...

@музыка: Небо видит сны...

@настроение: Выдохни и успокойся!

@темы: Эх, жизнь моя жестянка!, Фейспалм, Не о чем, Мысли, Как так - то?!, И я счастлива!, Жизнь, Без сил

18:37 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Я пришла к мысли, что в чем-то похожа на Джона Ватсона. В том смысле, что в моей жизни "А ничего не происходит", "Трудности с доверием, как здесь сказано..." и "О боже, да!". Вот только последнее мне некому сказать, ибо Шерлок уже давно и прочно занят :D
И вообще мне не война нужна, а чудо! Вот какой у меня вредный Т-9! Вместо "чудо" он упорно пытается написать "хрен". Зззараза эдакая! :gigi: Надеюсь это не намек вселенной... :D :D
Завтра долгожданный выходной... Ждуждужду!
Уже давно вышел 10 сезон сверхъестественного, а я... А я еще даже 8 не до конца посмотрела... Эх...
А луна всё так же похожа на улыбку Чешира... Только вчера она была желтой, а я шла и ревела. И мечтала быть Алисой, чтоб сбежать в сказку. Я такая... эх...

@темы: Без сил, Жизнь, Мечты, Мысли, Не о чем, Фейспалм

13:37 

Бури магнитные и эмоциональные.

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
У меня опять истерика. Со вчерашнего дня. Дико хочу домой! Хочу выходной! Эта неделя без выходных меня просто доведет. И вроде же ничего такого особенного, а я уже не знаю как дожить до среды.
Сегодня самая сильная за 6 лет магнитная буря.
«...В период магнитных бурь 27 октября 2014 года рекомендуется избегать стрессовых ситуаций, большого скопления людей и рискованных поступков. Эмоции лучше всего держать под контролем, так как есть вероятность в порыве чувств наделать массу ошибок или совершить ошибочный поступок. Агрессия, раздражительность и апатичное настроение будет вызвано в этот день именно возникновение магнитных бурь. Старайтесь поменьше волноваться и побольше улыбаться...» ©
Так что улыбаемся и пашем.

@настроение: ---

@темы: Без сил, Жизнь, Мир, Эх, жизнь моя жестянка!, Не о чем, Природа, Мысли

22:36 

Мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Была сегодня на спектакле «Я выкидыш». Понравилось. Есть над чем подумать, да и вообще... Сидела одна, все мои коллеги сидели вместе на последних рядах балкона, а я сидела "согласно купленным билетам" :D Грустно немного. Асоциальная я какая-то :gigi:
Вызвала таксишку и пока ехала, всё порывалась спросить чего-нибудь у водителя, но в итоге ехала молча. Молчала и улыбалась. И думала..
Ехала, смотрела на город, на наш Красный Бор и осознала, что люблю ночь, люблю день, люблю небо, облака, звезды, свежий воздух, огни города, темноту леса, люблю осень. Осень-осень ;) Такая потрясающая она нынче.
Так радостно, немного грустно и главное спокойно на душе. Такая гармония.. Несмотря ни на что этот мир прекрасен! И был бы идеальным, если бы не семь с лишним миллиардов недостатков.
Но не будем о грустном. Завтра выходной! Буду спаааать :)

@темы: Без сил, Жизнь, И я счастлива!, Люблю, Мир, Мысли, Не о чем, Природа

01:39 

Полуночные мысли

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Сижу в коридоре, у меня вроде как обед. В час ночи, ага. Хочу спать, но если усну сейчас, то потом буду как зомби. Как держусь ещё ХЗ. Не то чтобы я сейчас была бодрячком... Фиг с ним. Уже половину смены отработала, еще 6 часов и домой спатьспатьспать.

@настроение: Не спать!

@темы: Без сил, Жизнь, Мысли, Не о чем, Фейспалм, Эх, жизнь моя жестянка!

17:57 

Мысли.. депрессия? Нет, наверное просто дождь.. Опять сто тысяч почему в пустоту.

«...Как жаль, что мечты не сбудутся. Как хорошо, что они не забудутся....» © Мой Бред
Почему мне не всё равно? Почему я не могу наплевать на всё? На собственную совесть, на собственную жалость, на мораль? Поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступили с тобой. Основа морали, да? Устаревшая давно и безнадежно.
Почему я не могу быть как все? Просто равнодушная ко всем кроме себя сук.. существо. Вот, я даже в собственном дневнике не могу написать матом. Что я за идиотка?! Почему люди ТАКИЕ?! Почему я не ТАКАЯ? Я ведь пытаюсь, пытаюсь и даже получается, но не всегда и не надолго! Не получается.. Почему? Это ведь так, блядь, просто! Ну так почему?
Кому в этом всеми богами и демонами забытом мире продать душу чтоб ничего не чувствовать?
Чтобы было не больно. Чтобы было никак. Как у всех.

@музыка: Лигалайз - Стресс
Я слушала эту песню во время своих подростковых депрессий...

@настроение: Всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо

@темы: Без сил, Маланхолия - грууустно мне.., Жизнь, Не о чем, Мысли

Воображариум

главная